30 de outubro de 2009

Seletivas estaduais - Soletrando 2010

Instruções para a etapa das seletivas estaduais do Soletrando 2010

- Os participantes deverão chegar com trinta (30) minutos de antecedência da hora marcada para o início da soletração.
Não serão permitidos atrasos.

- Os participantes podem ir com qualquer roupa, desde que não tenha nenhuma marca.
Só serão permitidos até dois acompanhantes, sendo um deles um responsável legal do aluno.
Não será permitida torcida.

- O participante deverá levar xerox da certidão de nascimento e documentação da escola (caderneta escolar) para sua identificação na portaria/ entrada. O responsável da criança e o segundo acompanhante também devem levar seus documentos (RG / CPF).
- Após a chegada ao local, dentro do horário estipulado, os participantes serão orientados por nossas equipes.

A etapa do RN será:
18-nov
15h00
SESI Club
Rua Cap. Mor Gouveia, 1480 - Lagoa Nova - Natal

Apodi terá dois representantes, sendo Francisco Matheus da Escola Municipal Professora Lourdes Mota e Dayane Valéria da Escola Estadual Sebastião Gomes de Oliveira no distrito de Melancias.


Francisco Matheus Henrique Gama (8º ano A matutino)


Dayane Valéria de Sousa Rodrigues (7º Ano matutino)

COMPERVE DIVULGA NÚMEROS DA CONCORRÊNCIA

PSV 2010
COMPERVE DIVULGA NÚMEROS DA CONCORRÊNCIA
A Comissão Permanente de Vestibular (COMPERVE/UERN), informa aos candidatos inscritos no Processo Seletivo Vocacionado 2010 (PSV/2010) os números da concorrência.

O curso que teve maior concorrência foi o de Medicina (matutino), com 92.07 (geral) e 28.69 (cotistas). O segundo foi Direito (noturno, Campus do Natal) com 72.85 (geral) e 29.25 (cotistas).
Segundo os números, Letras (noturno, Macau), habilitação em Língua Inglesa e Literatura da Língua Inglesa foi o menor: 0.80 (geral) e 0.20 (cotistas).

Vale ressaltar que a partir do dia 20/11/09 e até o dia prova, em 20/12/09, os candidatos poderão retirar o Cartão do Candidato, que será disponibilizado exclusivamente no site da UERN.

Clique abaixo e confira a concorrência:

http://www.uern.br/pdf/Documentos/Concorrencia.do.PSV.2010.29.10.09.pdf

29 de outubro de 2009

10 MANDAMENTOS DO E-MAIL

10 MANDAMENTOS DO E-MAIL

1º MANDAMENTO
Não abrirás arquivos anexos enviados por pessoas desconhecidas. Principalmente se a mensagem tratar de pornografia ou vantagens financeiras. Simplesmente apagarás a mensagem.

2º MANDAMENTO
Se não souberes do que se trata o anexo, não o abra. Mesmo que o e-mail seja de uma pessoa conhecida.

3º MANDAMENTO
Assunto e remetente também ajudam a identificar vírus. Se chegar um e-mail de alguém famoso ou com um título engraçado, cuidado: vírus à vista. (Lembra que o remetente do vírus Branca de Neve Pornô é o Hahaha!). Atentarás também para os e-mails sem remetente ou sem assunto. Os vermes modernos podem atacar-te ao abrir uma mensagem, sem que abras um anexo.

4º MANDAMENTO
Deletarás as correntes e e-mails indesejados (spam). Não encaminharás nem responderás a nenhum desses e-mails - ao pedir que um spammer tire teu endereço da lista, tu só fazes confirmar teu endereço para ele.

5º MANDAMENTO
Atualizarás sempre teu anti-vírus. Cerca de 200 novos vírus são descobertos todo mês.

6º MANDAMENTO
Farás backup de todos os seus arquivos, e manterás os discos atualizados para não perder informações. Assim, há como recuperar os dados caso um desastre aconteça.

7º MANDAMENTO
Só farás downloads de sites confiáveis. Caso seja necessário baixar arquivos de sites desconhecidos, passarás o anti-vírus nos arquivos antes de abri-los ou executá-los.

8º MANDAMENTO
NUNCA abrirás arquivos anexos que tenham as extensões PIF ou VBS, e terás precaução redobrada com os EXE ou COM. Esses arquivos são, na verdade, rotinas que descarregam o vírus em teu computador. Apagarás o e-mail imediatamente, mesmo que o anexo tenha outra extensão (por exemplo: nome-do-arquivo.jpg.pif).

9º MANDAMENTO
Assim que receberes um e-mail que pareça infectado, procura avisar os remetentes dos e-mails imediatamente anteriores, para que eles chequem seus sistemas e parem de ficar enviando essas bombas virtuais!

10º MANDAMENTO
Bom senso tem atualização mais rápida que anti-vírus. Precaução: apagarás as mensagens estranhas e não deixarás a curiosidade te vencer. Basta pensar no trabalho que dará recuperar arquivos, perder outros, redigitar textos, formatar o disco rígido.


E, assim poderás usufruir de teu amigo computador e da net!

Fonte: http://textos_legais.sites.uol.com.br/10_mandamentos.htm

O velho Senhor Ruga

O Senhor Ruga passou um quarto de sua vida como um menino, um oitavo como um jovem e metade como um homem ativo. Se o Senhor Ruga passou 8 anos como um homem idoso, então quantos anos ele passou como um homem ativo?

Fonte: http://br.syvum.com/cgi/online/fillin.cgi/quebra_cabeca/wrinkle1.tdf?0

Grupo de Jovens Sao Pedro

Participe da campanha Divulgue seu artista. Queremos catalogar todos os artistas de Apodi para buscarmos melhorias para a cultura de nosso povo.

Copie o link abaixo na sua lista de blogs favoritos para que os leitores possam cadastrar seus artistas apodienses conhecidos ou nao)

http://fs17.formsite.com/grujosp/form421603254/index.html

Contamos com sua colaboração e cadastre o seu artista predileto tambem.
Obrigado!

28 de outubro de 2009

A Lebre e a Tartaruga

Lebrelópolis e Tartarugalândia ficam a 84 milhas de distância. Uma lebre viaja a 9 milhas por hora de Lebrelópolis a Tartarugalândia, enquanto uma tartaruga viaja a 3 milhas por hora de Tartarugalândia para Lebrelópolis.

Se ambos começaram a viagem ao mesmo tempo, quantas milhas a lebre teria viajado antes de encontrar a tartaruga no caminho?

Fonte: http://br.syvum.com/cgi/online/fillin.cgi/quebra_cabeca/hare1.tdf?0

21 de outubro de 2009

Informativo SAMU

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo.

No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a ideia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação..

Enviado por e-mail: Isaac Medeiros

20 de outubro de 2009

Resultado OMEMA

Saiu o resultado da I Olimpíada de Matemática das Escolas Municipais de apodi (OMEMA) que foi uma realização da Secretaria Municipal de Educação juntamente com as Escolas Lourdes Mota, Lindaura Silva, Francisco Targino (Soledade) e Aurélia Torres (Córrego) com o apoio da Prefeitura Municipal de Apodi.
Os três primeiros lugares de cada nível receberão as seguintes premiações:
1º lugar: um computador e um kit de livros
2º lugar: uma bicicleta, uma calculadora científica e um kit de livros
3º lugar: uma bicicleta e um kit de livros

A classsificação geral foi a seguinte:
Nível I (6º e 7º anos)
1º Lugar: Bruna Valyssa Marinho de Oliveira (Lourdes Mota)
2º Lugar: Jackson Barbosa Lima (Lindaura Silva)
3º Lugar: Jean Carlos Gama de Oliveira (Lourdes Mota)

Nível II (8º e 9º anos)
1º Lugar: Afrania Rafaela da Costa Freitas Bezerra (Lindaura Silva)
2º Lugar: Ronaldo Fernandes de Oliveira (Lourdes Mota)
3º Lugar: Beatriz Kelly da Silveira (Lourdes Mota)

OBS: No nível II o 1º e o 2º ficaram empatados e o critério foi as notas da primeira etapa assim como o 3º e o 4º.

O dia da entrega da premiação era 05/12, mas por motivo do enem a data será remarcada.

Os 15 melhores alunos de cada escola receberão medalhas, sendo a data definida pelas escolas.
Os classificados da Lourdes Mota:
Nível I
1) Bruna Valyssa Marinho de Oliveira
2) Jean Carlos Gama de Oliveira
3) Lucas Gomes Linhares
4) Julyanna Thalita de Souza Moreira
5) Thalia Ariadna Alves Fernandes
6) Michael Douglas da Costa Sales
7) Pedro Fernandes de Queiroz Júnior
8) José Carlos Fernandes de Morais
9) Jamily Beatriz Lima da Costa
10) Vanessa Kaline Morais Maia
11) Thalia Suzany Maia dos Santos
12) Matheus Gomes Linhares
13) Mayara José Linhares do Nascimento
14) Erick Fernandes Lopes
15) João Paulo Diogénes do Carmo

Nível II
1) Ronaldo Fernandes de Oliveira
2) Beatriz Kelly da Silveira
3) Rokátia Lorrany Nogueira Marinho
4) Jerffeson Brendo Gama de Oliveira
5) Tasyely Daylhany Freire de Lima
6) Alexandre Jackson Morais Gama
7) Vinícius Ramires de Lima Pinto
8) Francismar Mayk da Silva Morais
9) Jean Carlos Gama Alves
10) Victor Mateus Noronha de Lima
11) Francisco de Assis Gama Filho
12) Maxwell Miller Maia
13) Klinger Rubens de Lima Costa
14) Karina Gurgel Costa
15) Ana Paula de Oliveira

Parabéns a todos que contribuiram para o sucesso da OMEMA e aos vencedores que lutem para um futuro melhor.

Vejam os alunos da Lourdes Mota


Bruna Valyssa (1º Lugar - nível I)====Jean Carlos (3º lugar - nível I)


Ronaldo Fernandes (2º lugar - nível II) ===Beatriz Kelly (3º lugar - nível II)


Os vencedores

19 de outubro de 2009

Resultado OMEMA

Amanhã 20/10 será divulgado o resultado da OMEMA (Olimpíada de Matemática das Escolas Municipais de Apodi) que teve a 2ª fase realizada no dia 10/10.

16 de outubro de 2009

O que é sexo???

Segundo vários profissionais, sexo é
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Fonte: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=90

Os 10 mandamentos do Homem feio

Acompanhe o texto que vai salvar sua vida!

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.


Fonte: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=110

Tolerância Zero

Lista de Perguntas Mais Freqüentes aos Profissionais que se deslocam de uma cidade para trabalhar em outra e usam linhas de Fretamento Rodoviário Por exemplo, mora em Santos (ou Jundiaí) e trabalha em São Paulo....

Assunto: FAQ das pessoas que moram em Santos (Campo largo) e trabalham em São Paulo (Curitiba).

Como é um s.aco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos (Campo Largo) e trabalha em São Paulo (Curitiba).

Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo (Curitiba).

Pergunta: - Mas em São Paulo?? (Em Campo Largo?)
R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
R2:- Não. Miami, Flórida.

Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos (Campo Largo) todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP (Curitiba).
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.

Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.

Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.

Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.

Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.

Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
R3:- Não mais que responder essas ! perguntas i.diotas.

Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...

Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou t.rouxa mesmo.

Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de b.ombar de ano e ser demitido...

Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

Pergunta: - Mas você pode dormir no onibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
R3:- Não responda essa. Dê um s.oco na cara do i.diota que pensa que é possível dormir naquele banco h.orrível!

Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...

Fonte: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=112

Dicionário para entender as mulheres

O que elas dizem e o que realmente querem dizer......

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!


Fonte: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=114

Dicionário para entender os homens

O que os homens dizem e o que eles querem dizer, realmente......

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.


Fonte: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=115

E então, a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...

==============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

==============================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

==============================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial, ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

==============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...

==============================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...

==============================

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...


Fonte: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=117

Veja o seu nível

Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Fontes: http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=119

Aos meus amigos professores!

O fim dos professores.

O ano é 2.209 D.C. - ou seja, daqui a duzentos anos - e uma conversa entre avô e neto tem início a partir da seguinte interpelação:
– Vovô, por que o mundo está acabando?
A calma da pergunta revela a inocência da alma infante. E no mesmo tom vem a resposta:
– Porque não existem mais PROFESSORES, meu anjo.
– Professores? Mas o que é isso? O que fazia um professor?
O velho responde, então, que professores eram homens e mulheres elegantes e dedicados, que se expressavam sempre de maneira muito culta e que, muitos anos atrás, transmitiam conhecimentos e ensinavam as pessoas a ler, falar, escrever, se comportar, localizar-se no mundo e na história, entre muitas outras coisas. Principalmente, ensinavam as pessoas a pensar.
– Eles ensinavam tudo isso? Mas eles eram sábios?
– Sim, ensinavam, mas não eram todos sábios. Apenas alguns, os grandes professores, que ensinavam outros professores, e eram amados pelos alunos.
– E como foi que eles desapareceram, vovô?
– Ah, foi tudo parte de um plano secreto e genial, que foi executado aos poucos por alguns vilões da sociedade. O vovô não se lembra direito do que veio primeiro, mas sem dúvida, os políticos ajudaram muito. Eles acabaram com todas as formas de avaliação dos alunos, apenas para mostrar estatísticas de aprovação. Assim, sabendo ou não sabendo alguma coisa, os alunos eram aprovados. Isso liquidou o estímulo para o estudo e apenas os alunos mais interessados conseguiam aprender alguma coisa.
Depois, muitas famílias estimularam a falta de respeito pelos professores, que passaram a ser vistos como empregados de seus filhos. Estes foram ensinados a dizer “eu estou pagando e você tem que me ensinar”, ou “para que estudar se meu pai não estudou e ganha muito mais do que você” ou ainda “meu pai me dá mais de mesada do que você ganha”. Isso quando não iam os próprios pais gritar com os professores nas escolas. Para isso muito ajudou a multiplicação de escolas particulares, as quais, mais interessadas nas mensalidades que na qualidade do ensino, quando recebiam reclamações dos pais, pressionavam os professores, dizendo que eles não estavam conseguindo “gerenciar a relação com o aluno”. O professores eram vítimas da violência – física, verbal e moral – que lhes era destinada por pobres e ricos. Viraram saco de pancadas de todo mundo.
Além disso, qualquer proposta de ensino sério e inovador sempre esbarrava na obsessão dos pais com a aprovação do filho no vestibular, para qualquer faculdade que fosse. “Ah, eu quero saber se isso que vocês estão ensinando vai fazer meu filho passar no vestibular”, diziam os pais nas reuniões com as escolas. E assim, praticamente todo o ensino foi orientado para os alunos passarem no vestibular. Lá se foi toda a aprendizagem de conceitos, as discussões de idéias, tudo, enfim, virou decoração de fórmulas. Com a Internet, os trabalhos escolares e as fórmulas ficaram acessíveis a todos, e nunca mais ninguém precisou ir à escola para estudar a sério.
Em seguida, os professores foram desmoralizados. Seus salários foram gradativamente sendo esquecidos e ninguém mais queria se dedicar à profissão. Quando alguém criticava a qualidade do ensino, sempre vinha algum tonto dizer que a culpa era do professor. As pessoas também se tornaram descrentes da educação, pois viam que as pessoas “bem sucedidas” eram políticos e empresários que os financiavam, modelos, jogadores de futebol, artistas de novelas da televisão, sindicalistas – enfim, pessoas sem nenhuma formação ou contribuição real para a sociedade.
Ah, mas teve um fator chave nessa história toda. Teve uma época longa chamada ditadura, quando os milicos colocaram os professores na alça de mira e quase acabaram com eles, que foram perseguidos, aposentados, expulsos do país, em nome do combate aos subversivos e à instalação de uma república sindical no país. Eles fracassaram, porque a tal da república sindical se instalou, os tais subversivos tomaram o poder, implantaram uma tal de “educação libertadora” que ninguém nunca soube o que é, fizeram a aprovação automática dos alunos com apoio dos políticos... Foi o tiro de misericórdia nos professores. Não sei o que foi pior – os milicos ou os tais dos subversivos.
– Não conheço essa palavra. O que é um milico, vovô?
– Era, meu filho, era, não é. Também não existem mais...

Fonte: http://ozamirlima.blogspot.com/

14 de outubro de 2009

Parabéns Professores

O PROFESSOR SEMPRE ESTÁ ERRADO
Quando...
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta às aulas, é um "Caxias".
Precisa faltar, é "turista"
Conversa com outros professores, está "malhando" os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama à atenção, é um grosso.
Não chama à atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances dos alunos.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, "deu mole".
É, o professor está sempre errado mas,
se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Fonte: Revista do professor de Matemática 36, 1988

10 de outubro de 2009

Campanha da Apae

Meu nome é Nêmora Martins, faço parte da diretoria da Associação de Pais e Amigos dos Excepcionais - APAE de Mossoró, bem como sou mãe de uma criança que faz tratamento desde 2006 nesta.
Essa instituição existe há 36 anos, ela trabalha com crianças e adolescentes deficientes nas áreas de educação, saúde, ação social e inclusão destas no mercado de trabalho.
Somos uma instituição filantrópica e sobrevivemos de doações e convênios.
No momento temos oito crianças de Apodi sendo atendida na APAE e algumas outra na lista de espera. Pois, atualmente atendemos 250 pessoas com deficiência nas diversas áreas.
Estamos com esta campanha para tentar arrecadar o valor de comprar uma Combi para transportar as crianças de suas residências até a instituição para realizar tratamentos.
Estamos fazendo arrecadações no comércio da cidade, mais quem quiser pode fazer sua doação ao vivo durante a programação da campanha na sede da instituição em Mossoró.

Agradece Nêmora.

F0nte: http://apodibaixodopano.blogspot.com/2009/10/veja-adega-de-riacho-da-cruz-apresenta.html


OMEMA

Hoje (10/10/09) foram realizadas as provas da segunda fase da OMEMA (Olimpíada de Matemática das Escolas Municipais de Apodi) com os alunos classificados na 1ª etapa, onde participaram as escolas Francisco Targino (Soledade), Aurélia Torres (Córrego), Lindaura Silva e Lourdes Mota. Ao todo foram classificados, na primeira fase, 369 alunos dos dois níveis.
A prova do nível I (6º e 7º anos) foi aplicada na Escola Lindaura Silva, com a participação de 96 alunos dos 227 classificados neste nível, faltando 57,71%, já no nível II (8º e 9º anos) que teve a prova aplicada na Escola Lourdes Mota com a participação de 63 dos 142 classificados, sendo 55,63% de faltosos.
Foram números elevados de alunos que não se preocupam com o futuro, já que a premiação está distribuída da seguinte maneira para os dois níveis.
1º lugar: um computador e um kit de livros
2º lugar: uma bicicleta, uma calculadora científica e um kit de livros
3º lugar: uma bicicleta e um kit de livros
A realização é da Secretaria Municipal de Educação com o apoio das escolas participantes.
Parabéns a todos que participaram e empenheram para o sucesso da OMEMA.
Em dezembro será realizada a solenidade de premiação.
Serão avaliadas, nas provas, o raciocínio do aluno para a resolução de cada questão, lembrando que questões sem cálculo não serão corrigidas.
Depois colocarei fotos.

9 de outubro de 2009

Prêmio Darcy Ribeiro de 2009

Parabéns a Rokátia Kleania pelo reconhecimento do seu trabalho no Prêmio Darcy Ribeiro de 2009. As vezes, o importante não é ter vencido, mas sim mostrado um trabalho para melhorar o futuro dos nossos alunos. Que continue com essa determinação e vontade de criar caminhos para um mundo de muitos talentos e poucas oportunidades.

OURO PARA O BRASIL!

Equipe olímpica do Brasil conquista três medalhas de Ouro e uma de Bronze em Olimpíada Universitária de Matemática realizada na Colômbia

O Brasil teve um ótimo desempenho na I Competição Iberoamericana Interuniversitária de Matemática – CIIM , realizada entre os dias 4 e 10de outubro na cidade de Bogotá, Colômbia, conquistando ao todo 3 medalhas de ouro e uma de bronze. O estudante brasileiro Ramon Moreira Nunes, de Fortaleza – CE, conquistou a medalha de Ouro Especial na competição. A distinção corresponde a um prêmio especial outorgado somente aos melhores colocados dentre os ganhadores de medalha de ouro. Raphael Daigo Hirama de Campinas – SP e Edson Augusto Bezerra Lopes de Fortaleza – CE também conquistaram medalhas de ouro, enquanto Felipe Gonçalves Assis de Campina Grande – PB conquistou medalha de Bronze. Acompetição, realizada pela primeira vez este ano, contou com a participação de 55 estudantes e reuniu delegações de 6 países.
O Brasil foi representado por uma equipe de 4 estudantes liderados pelo professor Rodrigo Villard Milet, do Rio de Janeiro – RJ. Da competição também participaram as equipes olímpicas da USP de São Paulo e doInstituto Militar de Engenharia – IME.
A I Competição Iberoamericana Interuniversitária de Matemática tem a finalidade de incentivar o estudo da matemática e a excelência a cadêmicana comunidade universitária iberoamericana, melhorando as capacidades científicas através da motivação e a competitividade internacional, ajudando assim ao desenvolvimento social, cultural e econômico dos países iberoamericanos.
A participação brasileira na competição é organizada através da Olimpíada Brasileira de Matemática, iniciativa que desempenha um importante papel em relação à melhoria do ensino e descoberta de talentos para a pesquisa em Matemática nas modalidades de ensino fundamental e médio nas escolas públicas e privadas de todo o Brasil.
A Olimpíada Brasileira de Matemática é um projeto conjunto da Sociedade Brasileira de Matemática, do Instituto Nacional de Matemática Pura e Aplicada (IMPA) e conta com o apoio do CNPq, do Instituto do Milênio Avanço Global e Integrado da Matemática Brasileira.

Veja todos os resultados dos estudantes brasileiros

Equipe Olímpica do Brasil
Ramon Moreira Nunes - Medalha de Ouro Especial
Rafael Daigo Hirama - Medalha de Ouro
Edson Augusto Bezerra Lopes - Medalha de Ouro
Felipe Gonçalves Assis - Medalha de Bronze

Equipe Olímpica da Universidade de São Paulo - USP
Gabriel Ponce - Medalha de Prata
Rodolfo Collegari - Medalha de Bronze

Equipe Olímpica do Instituto Militar de Engenharia - IME
Thomás Yoiti Sasaki Hoshina -Medalha de Prata
Diego Andrés de Barros Lima Barbosa - Medalha de Bronze
Jordan Freitas Piva - Medalha de Bronze
Kellem Corrêa Santos - Medalha de Bronze

Mais informações: Assessoria de Imprensa
Olimpíada Brasileira de Matemática
Tel: 21-25295077 Fax: 21-25295023
e-mail:obm@impa.br
web site: www.obm.org.br
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Atenciosamente, Sonia de Souza S. de Melo
Secretária da Olimpíada Brasileira de Matemática - OBM
Tel.: (21) 2529-5189Fax (21) 2529-5023 http://www.obm.org.br/
cadastro.obm@impa.br

5 de outubro de 2009

Comissão do ProItec publica gabarito retificado

O novo gabarito foi divulgado após análise do resultado dos recursos.

A Comissão Central de Organização do Programa Itec, antigo Procefet, divulgou ontem o gabarito oficial retificado da segunda avaliação do processo. O novo gabarito é fruto da análise do resultado dos recursos interpostos nos setores de protocolo dos campi do Instituto Federal.

Para ver o gabarito retificado, clique http://www.ifrn.edu.br/campus/natal_zona-norte/arquivos/Gabarito2_proitec_retificado.pdf

Fonte: http://www.ifrn.edu.br/campus/natal_zona-norte/noticias/geral/comissao-do-proitec-publica-gabarito-retificado